16 veces tú.

Cuando mi emprendía mi camino al trabajo me detuve un minuto a pensar en ti, normalmente no le doy crédito a lo que mis pensamientos necesitan, pero esta vez hice una pequeña grieta, y la excepción salió por ahí. 

Estuve tranquilo, viendo tu foto oculta en mi teléfono, la vi tanto tiempo que me resultabas más bonita al momento de imaginar cómo hubiera sido mi mañana y hubieras estado tú, sin embargo, no fue así, desperté con la misma almohada y con las mismas ansias de abrazarte que solo me quedó quejarme otra vez y empezar mi día sin tus cabellos locos merodeando en mi nariz. 

No tenía otra forma de ver la vida, siempre me apenaba una queja, siempre eras tú, y siempre hacías falta, pero no iba a salir corriendo a buscarte, no te iba a dejar en claro, en ningún momento, que no podría estar sin ti, aunque por las noches el olor a vainilla de tu perfume y tus cremas no lo tuviera. 

No sé si soy un cobarde, quizá no lo soy, por que me estoy aguantando las ganas de decirte las cosas lindas que siento cuando pienso en ti, cuando recuerdo cosas bonitas contigo. 

No obstante, ¿Quién soy yo para arruinar tu paz?, es probable que duermes infinitamente mejor sin mi, o que tus almuerzos y tus ratos libres disfrutas de tu soledad. 

Yo encantado de repetirte 20 veces que estás bonita, o simplemente estar acostado contigo sin decir nada y sentirme querido. 

No estoy seguro de cuántas noches me hacen falta para volver a dormir contigo, quizá ya nunca más volveremos a estar juntos, quizá no te volveré a besar y admito que eso me aterra, por que me, am, me gustaba sentir mariposas y mis orejas rojas. 

Viendo mis estadísticas personales, es muy probable que no te cases conmigo como muchas noches lo tuve en planes, al ir a dormir, imagino muchas cosas, en cómo me voy a sentir cuando por fin tengas novio, y más aún cuando ya estés vestida de blanco, no sé si ése día pensarás en mi. 

Será incómodo, por que realmente quería ser yo, me da vergüenza por que enfáticamente quería ser yo; Nunca había deseado tanto compartir mi vida con alguien, llegué a imaginarme a mi mismo sentado boleando mis zapatos de color negro, y planchando con suficiente almidón mi camisa blanca, era un escenario especial, lo perdí. 

En muchas ocasiones, te repetí con gran fervor que a nadie en el mundo le ibas a gustar la mitad de lo que a mi me gustabas, y pienso explicarte eso. 

Quizá ya sabes cuáles son las cosas que me gustan de ti, las dejé en claro desde la primera cita que tuvimos, inclusive mucho antes, ya sabías mi parte favorita de ti, escribiendo esto me imagino que te respondes  sonriendo. Pues no hace falta que lo diga. ¿Sabrías responder cuales son las cosas que no me gustan de ti?, puede que hayan miles y miles de cosas que no me gusten de ti, pero si te soy muy muy honesto, es que no cambiaría algo de ti. 

Te conozco tanto, que eso me da la libertad de poder ver más cosas que me gusten de ti, y entre más te veo más me gustas, y si lo piensas un momento, nadie te ha visto tanto como yo, nadie te ha visto con el mismo amor que te veo yo, un coleccionista de lunares que celosamente guarda en su memoria la posición exacta de cada uno de ellos. Admirar más cosas de ti, por eso me levanto el cuello cada que digo que a nadie le vas a gustar nisiquiera la mitad de lo que a mi me gustas.

Y odio que tú ni por enterada estabas, quizá tu esposo tendrá las cualidades que tu anhelabas, pero yo, yo era un loco que moría por ti, yo era ese vagabundo mal vestido que pepenaba besos, y a veces simplemente una sonrisa. 

Amaba hacerte reír, mi deporte favorito si me lo preguntas, coquetearte era algo que me salía súper fácil, nunca lo practicaba, bastaba con hablar contigo aunque sea por mensajes, por que me salía solito el decirte cosas bonitas. 

Eras mi obra de arte, la coinciden más bonita que tuve y un buen día se fue. 

Hoy en día tu prioridad eres tú, estabas trabajando en ti, me pregunto si al terminar tu jornada laboral, tendrás tiempo para ver lo que queda de un hombre que gritó sin abrir la boca y murió sin sangrar. 

Mi alma hace mucho tiempo se fue tras el color de tus nalgas, y mi cuerpo vacío y sin color, perece en la oscuridad, me pregunto cuantas veces pensaré en ti, es por ello que estaré feliz de ver tu boda, no interrumpire absolutamente en nada, pero me gustaría que quede claro, que no le gustaras tanto como a mi, aunque el sepa comer tus hotcakes que yo, aunque en mi alma seas 16 veces tú. 

Mi cielo

 Nunca había escrito algo para ti, duele saberlo, creo que al momento no me puedo defender de mis pensamientos, y es que ya paso tanto tiempo pero cuando pienso en usted, hay algo ahí. 

Podía hablar contigo miles y miles de cosas, y nunca me parabas de escuchar, te quedabas callada y solo veías el suelo imaginando lo que yo decía, o tal vez eso me hiciste creer cuando era un pequeño. 

Siempre fui un parlanchín, y usted una excelente oyente, realmente agradezco que nunca me callaste, nisiquiera hiciste algún intento de interrumpirme. 

Valoro tantas cosas de usted que hoy en día, no significa nada que las recuerde. 

Pude enviarte más flores, y no lo hice, pude haberte dicho que te quería como a ninguna otra persona, y sin embargo siempre me lo decías, hoy en día mi teléfono tiene fotos tuyas pero mi alma poco a poco olvida tu voz. 

Tengo miedo al despertar mañana y que la vida eterna no sea real, y no volverte a ver nunca más. 

No me queda otra cosa más que agradecerte por las pequeñas cosas que desinteresadamente hiciste por mi. 

Me presentaste al cariño sincero y las acciones con amor desinteresadas, me enseñaste a querer sin esperar algo a cambio y fuiste mamá gallina. 

Hoy en día solo me quedan miles de recuerdos de las veces que llorabas cuando nos íbamos de tu casa, y me atormenta no haberte visitado más veces. 

Siempre analizo las cosas que me decías de niño, y hoy en día tu bondad aun tiene cosas para enseñarme, las aplico en mi vida de adulto pero me falta más bondad para ser como tú. 

Siento que no conoceré a una persona que me ponga las manos en la cara y me cocine con el cariño que tú tenías guardado para mi. 

Las piedras de los frijoles rancheros tenían un sabor especial, y siempre que me decías que tu teléfono sonaba la ranita, te ponías feliz por que era alguien importante. 

Tal vez en muchas ocasiones estuve a punto de morir o de caer en malas situaciones, sin embargo estabas ahí, ayudándole a mi angel de la guarda por que sabes que no soy el mejor planificador. 

Me llena de felicidad que ya no sufres pero me dejaste un hueco enorme en el corazón que no lleno con nada, me falta un pedazo de alma. 

Te prometo cuidar a mi madre, nadie la volverá a tocar, la dejaste en las manos indicadas, y si es necesario usar fuerza ruda te prometo que lo haré, pero tú, tú sigue cuidando a ella cuando yo no esté cerca. 

Yo me quería tatuar su firma, y a regaños entendí que no, así que las cosas serán como usted desee, pero también necesito permiso para otro tatuaje. 

Gracias por todos y cada uno de los buenos tratos, te pido una disculpa por las veces que no entendí y me enoje, pues era un niño y ahora de grande solo quiero regresar a verte sentada en tu casa. 

Este escrito no puede llegar al cielo abuela, pero la dejo aquí.

Gracias por mi infancia, y por hacerme feliz cuando mi casa era un infierno.

Atte. "Johancito"

Ttt

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Deseos Poco Ortodoxos con tu Piel (Mi Costumbre de Buscarte)

Te voy a escribir un poema

No importa cuantas noches me tarde

Te declaro musa de la terquedad

Una que ayer no me dejo dormir,

Empezó en noviembre, y me hace suspirar

En todas estas noches de abril.

Ayer te vi caminando,

Por las calles donde te conocí

Ibas con tu hermana la prieta,

Pero no hice nada y media vuelta le di

No mames, te veías hermosa, pero ¿Qué te puedo dar yo a ti?

Tengo miles de cosas que contarte

Modestia aparte, me está yendo a toda madre

Para mí mala suerte,

Sólo a mi almohada le platique

Hipérbole, sólo me dice "Mudita"

Y me manda dormir intranquilo, preguntando

¿A estas horas, donde estas?

Y ayer en el segundo cigarro, me acordé de ti

Ya estaba listo para dormir

Evidentemente no pude, te metiste a mi cabeza y hasta muy tarde te saqué

Todavía no se te quita la costumbre de sonreír cuando subes sobre mí.

Te miraba extrañado, tu piel estaba más suave

Tenías algo de frío, y yo que no soy egoísta,

Te tomé de la espalda con fuerza, te apreté

Hasta que te quedaste dormida, con tu nariz rosa.

Te evité varias veces, en ninguna tuve suerte

A la dueña de la parte más grande de la cama

Yo sólo le tenía miedo a perderte

Ahora que te fuiste, ¿a qué chingados le puedo temer?

Tengo ganas de beber hasta quedarme dormido

Y ya borracho ponerte faltas, por consiguiente, mandarle hablar a tus papás

Ponerte el sellito de faltas, y no explicarte nada

Pero ha pasado el tiempo, y en este bisiesto

Yo nomás no te saco de mi mente.

Mis alumnos ya me preguntaron por ti, pues

Cuando escribo los de razonamiento

Siempre pongo tu nombre a comprar manzanas

Y ya se dieron cuenta que tu sonrisa existe

Pero no les dije mucho, y felicidades

Tú ya les enseñaste a dividir con decimales.

Son curiosos los chamacos,

Yo nunca les hablo lo que pasa en mi cabeza

Piensan que eres mi amada esposa

Yo les digo que si porque saben

Que siempre pienso en ti

Tengo miedo de decirles que hace un tiempo tu ya no perteneces aquí.

La buena noticia, es, que, de todas las veces

Que pensé en escribirte, en ninguna lo intenté

Y tú ya conoces mi idiosincrasia irreverente,

Así que hasta el momento íbamos bien.

Me gusta que seas segura, así te conocí

Y para que te sientas más bonita confieso

“Ayer tenías curiosidad, hoy tienes mi atención”

Tú siempre procrastinando a planear nuestra boda y por causas ajenas a mí,

Esta noche dormiré sin ti.

Caminando solo por las calles

Imagino que te tomo la mano de repente

Pensando en cómo diablos sería la vida

Si por alguna pequeña razón, todo fuera diferente.

Sabes tú muy bien cómo soy de ridículo

Voy pensando en formas de hacerte reír

Me gusta la suerte que tengo de lograrlo

Aunque a veces sea conmigo y otras veces sea de mí.

Ya van 90 días que no te escucho reír

Mi brazo se pone frío porque no te tengo aquí

Prefiero que duermas más tranquila

A que te metas en problemas por dormir aquí.

Cabrona, me robas las noches, ¡basta!

Me cuesta mucho trabajo dormir temprano

Te sientas en el borde de mi cama

Pasan dos, tres, horas después de las doce

Y pareciera que no tienes casa.

Chaparrita, esta noche no te voy a llamar por tu nombre

Voy a preguntar por qué no has venido

Y te voy a jalar de la cadera como otras noches

Tengo ganas de llamarte y darte un beso largo

Tan largo como mi espera.

No te llamaré por tu nombre porque,

Eso de decirte "Mujer de mil lunares"

A veces pienso que es un poco cursi

Y te soy honesto mi favorito es el de tu pecho

Ese que me invita a menospreciar tu rostro

Y me acuna a dormir en tu pecho tibio.

Piernas cortitas, siempre caminando mientras ríes

Y avanzas mientras yo te veo, cabello suelto

Y viéndote, sabiendo que ese recuerdo va a doler

Subes sobre mí y me besas, abro los ojos, no estás.

Yo solo pienso en ti

Todas las noches me acompañas a dormir

Te busco entre los ratos, te odio en las horas que no llegas

Y yo encontrándote sólo en vacíos.

Por eso deje de buscarte

Porque, yo ya no sabía que hacer

Me puse a escribir un par de poemas

Los cuales jamás te iba a enviar

Y tú ibas a ser musa de cartas

Las cuales nunca ibas a leer.

Te miraba extrañado en esas fantasías

Mientras poco a poco te convertías en extraña

Revolcándote en tus sábanas ajenas

Mientras yo le rogaba otro cigarro a la cajetilla.

Tuve ganas de un gemido tuyo en mi oreja

Y tu espalda tibia entre mis manos

Sin embargo, me puse a escribirte cosas bonitas

Como todas esas noches en que junto a mi dormías.

Nos estorbaron las buenas costumbres

Y los ideales ortodoxos, de no buscar aquello

De las cosas en las que siempre piensas

Estuve una noche más viendo tus fotos y ahí me quedé

Pensando, en todo lo que no te dije,

Cuando te ponías los interiores, rosas

Sonriendo te miraba anonadado, exhausto, pendejo

Pues, hoy yo tan amante de lo ajeno, envidiandole a él 

Mientras tú estabas otra noche, tratando de no reír sola.

Contando botes y mirando piedras.

Y la banda en la peda me pregunta por ti, me agarran de bajada porque me preguntan dónde te deje, pero no sé qué contestarles y le doy fachos a la cheve.

Me quedo, ahí, riéndome con ellos un rato, y en unos minutos me acuerdo de ti, de cuando te tenía sobre mí y se me va el pedo. 

Cuando te miro, tiendo a no darle crédito a mis ojos, a veces se me olvida controlar la quijada, y se abre solita cuando te veo con vestido. 

Quien diría que la de pecas, ayer no me dejaba descansar en la cama, y hoy me toca verla de lejitos porque según esto, ya no se puede una vez más. 

Sexo en las mañanas, en las tardes y antes de dormir, se me olvidaba que ya no éramos nada, y me puse a pensar en ti. 

Lejos del deseo carnal, yo te veía linda y perfecta cuando te dormías entre mis brazos, y cuando no estás solo me queda un par de suspiros y escribirte cosas bonitas de ratos. 

Los compas se ríen, se la curan en la peda me miran con un bote, y mirando las piedras, y entre sopapos me invitan otra cheve, pa' que se me olvide que no andas aquí. 

Yo nomas me río y agarro otra fría, me empiezo a reír como si les pusiera atención, y me meto las manos a la bolsa, viendo las nubes de la noche airosa, y jalando macizo al cigarro. 

Ya dile a Sancho Panza que te suelte un poquito, no le digas que vienes conmigo, yo acá, sabes que me sordeo, es que traigo risas atoradas en el cogote, que me hace falta sacar contigo. 

Reírnos de la gente, y de nosotros mismos, masoquistas empedernidos, enredados en nuestra piel, siempre que planeamos que será la última vez. 

Sabes chido que, a mí me gusta decirte cosas bonitas, y chulearte cuando me miras, se te ponen las orejas rojitas, y yo nada tonto, te abrazo macizo de la cadera pa´ que te sientas mía. 

Pero ando aquí en la peda, atizando malboro, ya van varios botes, y yo pensando en hablarte, como otras noches nomas miro tus fotos, y los compas que nomás no me dejan marcarte.

Quiero arrimarte aquí conmigo, y ya pedos dormir temprano, pa' que me dure la noche contigo, porque si no luego, en todo el día te ando pensando. 

Y es que tengo esa maña, de buscarte cuando no se debe, rogarle más minutos al reloj, aún y cuando sepa que contigo ya no se puede. 

Ya te escribí un chingo de poemas, y tú que nomás no te arrimas a pelear por la sabana, ya sabes que, eso de hacerte reír en momentos serios se me hace fácil, y ahorita no sé dónde andas y me amarga.

Te ando pensando, y, chingao, se me baja el gallo, en la mañana me levanté temprano, por eso ahorita ya traigo sueño, sé que no estoy pedo porque todavía me acuerdo de tu teléfono. 

Me la ando pelando cuando miro tus fotos, y me acuerdo cuando me forjabas hierva y con ropa interior, yo te veía con mi guitarra, reíamos con los ojos bien colorados, por eso cuando fumo se me afloja la garganta y se me salen suspiros sin permiso. 

Me gustas como para que te vengas a sentar en mis piernas, y te burles un ratito, de que tú eres blanquita y yo prieto, me da risa pensar que la gente me vea con flores a tu lado y piense que te las voy a vender.

Me vale madre la diferencia de castas, me dijeron que contigo no podía y ya hasta me faltan dedos para contar las noches que me dormías el brazo, y ya no me acuerdo de cuantas noches me pegabas tus pies fríos, por eso ya no le pongo atención a la gente.

Ya nomas faltan minutos pa´ que salga el sol, y que cada compa se vaya de retache pa' su casa, ya fui al baño a verme al espejo, y ver si ando pedo, pero, me chinga más tu risa, te hacía reír sin pensar, que en un día del futuro (hoy) me ibas a faltar.

Ahorita llegando a mi casa, y ser postulante pa´ dormir, voy a pensar otro ratito en ti, mermando mi tiempo, en si algún día leerás esto o si al chile ya te olvidaste de mí, porque me estoy volviendo trovador, y te escribo cartitas que al chile no te quiero enviar.

No sé si porque me dijiste que no te gusta como escribo o por miedo a cualquier cosa que vayas a pensar, por eso nomas miro tus fotos y me pongo a escribir, me chingan las razones lógicas, y en base a ello, ya no debería decirte cosas bonitas.

Y mientras más le pienso, más me pierdo, ya han pasado varias horas, y aquí en la peda, nomás no te saco de mi cabeza, tú aquí poniéndome la piel chinita, te imagine clarito dormida, en short cortito y blusa de tiras, mientras yo estaba por este lado, contando botes y mirando piedras.

Con cariño al remitente.

Me he llegado a preguntar, de que servirá escribirte tanto, y cuando me hago esa pregunta me doy cuenta que mi café ya está frío, que pude escribirte algún conjunto de palabras bonitas, y de esa manera ganarme un beso que no sea obligado.

Siéntate conmigo, esta noche hay barra libre en mi pecho  y eres la única invitada de gala, pues nos ponemos de manteles largos al ver semejante princesa entrar por este sucio y agonizante lugar.

Me tomé la libertad de pedirle al cantinero un café como el de tus ojos, uno no tan dulce, uno que me pueda dejar dormir, uno que no me haga recordarte mientras suspiro,  uno que me deje los pies en la tierra, uno que nunca se termine, y para ti, me tomé la libertad de pedir una chimichanga. 

La música es cálida, elegimos un buen día para venir, las mesas de billar están vacías, y a esta hora no hay mucha gente que nos vea bailar, apenas termine mi bebida comenzaré con los nachos, sólo para disfrazar que estoy nervioso y que no tengo miedo de verte de frente.

Yo se que ya no te sientes comoda con mi presencia, si te molesta mucho, tengo una bolsa de papel en mi bolsillo izquierdo y compre un libro de chistes sólo para tener tu atención un ratito más.

Recuerda que si te sientes muy cansada podríamos pedir una cerveza y reírnos de la gente que viene aquí, busquemos una mesa libre y toma en cuenta que aún es temprano.

De igual manera, ebrio, te seguiré viendo bonita.

Aún y cuando salga a pies puntillas de este lugar, yo seguiré enamorado de ti, es que estoy tratando de ponerme borracho para decirte de una vez por todas que gusta mucho pensar en ti.



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Esta Noche

Voy a dejar toda la carga en mi cama está noche, por que ya no quiero sentirme así, me siento enojado, me siento triste, me siento impotente, me quiero morir pero no puedo.

Todas estas altas y bajas ya me dieron flojera, y todas las vueltas de la vida ya me tienen mareado, me quierobsentar un ratito y ver como todo avanza sin que yo mueva un dedo.

Ya no me quiero levantar mañana y pelear con todos por que simplemente estaba indispuesto, quiero dormir todo lo que me resta de vida o simplemente ya no quiero despertar.

Ya estoy harto de cuidar los minutos que se vuelven horas cuando no puedo dormir, estoy harto de que se acaben los cigarros y estoy hasta la madre de los gatos de la noche.

No tengo ganas de suicidarme por que sería lo más infantil y tonto del mundo, no me gustan los consejos por que la gente cree que me entiende mientras yo me limito a verle los pelos feos de la nariz.

Tengo ganas de hacerle el amor al viento y de arrullarme entre sus nubes, Sabines dice "No tengo hambre de amor" y yo me siento tan perdido entre todos tus lunares que ya me da flojera despertar y no ver tus nalgas suaves y frías.

Tengo un par de estrellas que se la pasan chingando  haciéndome plática cuando se me alarga la noche, tengo un grillo en mi cuarto que no he encontrado, y apenas lo vea le arrojare un zapato esperando que yo también deje de respirar junto con él.

De los 6 mensajes que están en mi teléfono no quiero leer ninguno que me diga cosas tiernas que no le voy a creer, tengo fotos que ya me cansé de ver y tengo lágrimas que por más que fuerzo ya no puedo sacar.

Tengo la frente caliente y la espalda fría esperando que me entierren las uñas aunque sea para sacar la energía que me sobra, pero no tengo ganas de escuchar gemidos ajenos que no sean los de mis ojos favoritos.

Ya le encontré sabor al café amargo y ya le saque la vuelta a desiciones que ya debí de haber tomado, así que sigo aqui, esperando que se resuelvan todas, mientras intento dormir.