Mi cena entre tus piernas.

Ayer por la noche pensé en ti antes de ir a dormir, mi cabeza daba vueltas y era por eso que estabas ahí, entre mi cabeza y mi almohada.

No me da pena decir que te imaginé con morbo, pues tu cadera entró en mi imaginación y necesitaba algo de suerte para tenerte en la misma cama que yo.

Te voy a perder el respeto por unos momentos y me tomaré la libertad de decirte que he llegado a imaginarte desnuda, y para ser más exacto sobre mi.

Siempre te vi como la niña buena de casa, y ahora no puedo parar de imaginar moviendo tu cadera, no sé por que y sólo es así,eres apta de saber que nunca voy a hablar mal de ti, y,  en ese momento.

Mi cabeza comenzó a volar.

Al entrar en la habitación de algún lugar lúgubre, apagaría la luz, no quiero saber nada con las distracciones por que esta noche te voy a comer.

Permíteme dejar la educación al lado de los zapatos, quítate la pena que hace mucho tiempo imaginaba hacerlo despacio, aunque miento si te digo que quisiera ser tierno contigo.

Déjame contar los lunares de tu espalda otra vez, quédate con las preguntas, porque no vamos a responder ninguna, quédate callada y sólo grita si te hace falta, se que piensas en alguien más y no me incomoda, así que puedes tener confianza que mañana no llamaré preguntando por amor.

He dejado la educación junto a mi camisa de botones, aquella la cual arrojaste al suelo por desesperación, al parecer no estabas dispuesta a ser romántica y es por eso que tu cabello esta suelto, hace un par de minutos vi que tu ropa interior combinaba.

Alguien más también  pensó en esto, y eso me da confianza pues tu también esperabas por arañar mi espalda, por favor entierrame tus uñas, pero también acepta que no estaré mañana.

Traigo el corazón dolido y es por eso que el amor no es bienvenido, no tengo ganas de volver a platicar con cupido, así que tú tranquila que esto va a quedar en una noche cualquiera y será parte del olvido.

Te he visto sonreír en tantas fotos y me parece que estoy delirando por que no sabía que esa sonrisa podria morder sin ser suave.

Me aburrí de posiciones monótonas, así que cruza la pierna, volteate, baja más allá de mi ombligo, después gatea,  no olvides moverte duro y no te preocupes por que me aseguré de que la puerta tenga seguro.

He visto hace un par de semanas en ti que no andas buscando amor, así que no te preocupes que olvide el corazón debajo de mi cama, y no estará por aquí ni hoy ni mañana.

Respira, gime, mojate, grita y arañame, no le tengo miedo a tu faceta sexual, te prometo que lo que pase esta noche lo olvidaré al abrir la perilla.

En casa criaron a un hombre y no a un niño que después contara lo que pasó a oscuras y detrás de la puerta, podrás irte tranquila por que no te pediré cuentas, no te pediré más noches y me quedaré ocupándome en mi vida.

Úsame cuando no tengas nada que hacer y desnudate sólo por placer, no digas nada que nos haga pensar,  por que no vinimos a platicar.

Si te quedan dudas del por que estoy aquí, es que tengo ganas de estar contigo y muchas noches no dejo de pensar en ti, no le veas el lado romántico por que no lo encontrarás, estoy siendo muy sincero que al cerrar la puerta mi nombre otra vez no vas a escuchar.

Déjame preguntar como estas y hacer plática por cortesía y educación, tómate los minutos que sean necesarios para entrar en confianza, aunque tu ropa interior en unos minutos este en cualquier parte menos en la cama.

No necesitas nada que mi amor pudiera ofrecer, puedes tener certeza que no hay nada que yo te pueda dar más que él, estas acostumbrada a otro tipo de chicos y esta noche yo sólo vine por tu cadera.

No me sirve de mucho quedarme con las cosas que pienso, y es por eso que estoy siendo muy directo contigo, quiero una noche con tu ombligo y después dejarlo de lado, tendrás certeza que no voy a molestarte.

El amor que cosechas por aquel chico puede florecer mañana y es por eso que no te estoy pidiendo amor, sólo quiero un par de horas para jalar tu cabello y tendrás toda la vida si quieres para decir que lo que pasó no fue cierto.

Quiero que olvides el celular por un rato, el chico que te roba el sueño puede esperar, yo solo vengo a pedir prestado un poco de sudor.

Apaga la luz y deja salir aquella sumisa que no le tiene miedo a ser marcada de los glúteos, por que olvidé ser lindo desde hace mucho.

Te soy muy honesto, mi cuerpo me pide sexo, mi alma la dejé debajo de la cama de la por que alguna vez fuiste mi chica, así que no sentiré nada cuando todo termine, y por eso mismo dejaré que me uses por que yo haré lo mismo.

Podrías gritar que soy un patán, pero no diras algo que yo no sepa, no llamaré mañana y tampoco lo volveré a hacer, el cerebro ya lo tengo bien muerto, pues desde  que me dejaste te veo mas feliz. Si no te tengo esta noche probablemente tendré que buscarte entre mis pensamientos una vez más, y eso no es lindo como imaginas.

Tengo más ganas de verte de espaldas que preguntarte como te fué, y no por que sea maleducado, es que dejé los modales detrás  de la puerta y no tengo intenciones de tratarte lindo como antes.

Yo sé que tu corazón tiene dueño pero tú tranquila que no vengo a interferir en nada, no te haré sentir incomoda sólo vengo a hacerte sentir un buen orgasmo.

Tengo un par de manos firmes con las que tal vez lo olvides unos momentos, tengo muchas ganas de tu cuerpo que no sé si aguantarme una noche más o llamarte para ir por ti.

Tengo muchas ganas de tu cuello, pero apaga la luz, que quiero que estés cómoda hasta que no sientas las piernas y olvides mi peso.

Quiero sacarte de mi cabeza, pero primero te tengo que cenar y el plato fuerte esta entre tus piernas.

Ten paciencia, y recoge tus aretes, que por las prisas no vi donde cayeron, estoy ebrio y cuando enciendas la luz, trataré de no recordar como suena tu nombre.

Y una vez más, me sentiré vacío por que tengo que olvidarte, sin embargo te soy honesto, no soy muy feliz.

Por que si te vas, te busco.

Que bueno que volviste, quítate los zapatos y cierra la puerta  apaga la luz y deja tu olor en mi cama otra vez, parecía tan difícil hace unas noches atrás pero esta vez, hazme sentir que soy poderoso.

Que lindo es verte dormir, que lindo es respirar de tu aliento, me siento como de 4 años con un juguete nuevo, como si navidad fuera hoy y como si el tiempo no existiera.

Cuando camino contigo, la gente nos mira con morbo y otras ni siquiera disimulan su sorpresa, pero tu sigue mirándome con esa sonrisa por que ya me falta poco para llegar a las nubes.

Ya olvidé quien tuvo la culpa en la última pelea, y ya olvidé quien tuvo la razón, odié a cupido  por unas noches y reír con alguien más no fué sencillo, por que te extrañaba.

E intenté odiarte pero me dí cuenta que no lo lograría jamás, hasta me enamoré otra vez de ti, como si fuera la primera vez, y me sentaba a esperar tu mensaje los jueves en la tarde y me caiste mal por que no lo hiciste.

Sin embargo, estas aquí, una vez más, y estas respirando al lado de mi, y me siento como en una película de amor, me siento cursi pero por favor no te rías de mí, sólo estoy diciendo lo que me haces sentir.

Tu cabello esta tan lindo como la última vez que hicimos el amor, y tus ojos brillan incluso más que cuando nos conocimo.¿Por qué te tardaste tanto en volver?, y por que no avisaste con tiempo para al menos cepillar mi cabello y madurar.

No importa si te tardaste, pero sólo quiero un favor, quédate.

Por que me asfixia la soledad y estar solo con mis celos, no es bueno, me hiciste enfadarme mucho contigo, pero ahora sólo tengo ganas de un beso.

Duerme tranquila que yo te voy a cuidar, y si la noche se pone fría, podría abrazarte sin dudar un poquito, quédate en ropa interior por si hacemos el amor, y no te quites los calcetines por si tienes frío.

Deja tu teléfono lejos, y olvida los mensajes que te aseguro ninguno es importante, quédate en mis brazos hasta que amanezca en el 2120 y sólo levantate a darme comida.

Quédate aquí, no te vuelvas a ir por que si te vas, te busco.

Vuelve y no regreses.

De la manera más correcta, educada, honesta te explico mi situación, necesito que salgas de mi cabeza, y mi petición la hago este domingo a la 1:56 de la madrugada.

No me has dejado dormir, y honestamente ya me estás hartando cuando me despierta tu risa a las 4 de la madrugada y me siento tonto por que no estás aquí.

Te lo pido en tiempo y forma, que mañana a primera hora, desalojes  mi cabeza, es una forma de dejarme hacer mi vida, y si sigues aquí sólo retrasas mis planes.

Odio tener que estar pensando en ti, y que tu cuerpo y tus prendas ahora tengan el perfume de él, odio de sobre manera que no me dejen de preguntar por ti, mi familia esta en contra de tu sonrisa, y la única que aún cree en ti es mi abuela.

Si para mañana a las 3 de la tarde no ha salido de mi cabeza, te tendré que sacar por la fuerza el sábado a las 10 de la noche en una cantina tomando cerveza para olvidarme de tu risa y dejar de imaginar como me movías tu cadera.

Y como te conozco, sé que eres necia, y cuando te pido algo molesto haces lo contrario, estoy seguro que te quedarás un par de meses más.

Y es que esto no es sano, ya deberías dejar mi cuerpo en el suelo, ya te dí todo, y lo que tienes en las manos es mi corazón que se aferra a seguir latiendo aún y cuando sabe que tus besos ya no me pertenecen.

El apellido de tu dueño en turno, es un hombre que estuvo en tu cabeza por muchas noches, que no sabe pronunciar ni tu nombre, aunque tal vez sonries mejor con el, así que te pido que me devuelvas mis sueños y que saques debajo de tu cama mi alma, me regreses mis esperanzas y mis ganas de reír.


Sólo me has dejado con tristeza y soledad y no me llevo muy bien con mis pensamientos por que ellos son muy malos conmigo, así que te exijo de la manera más directa que dejes de despertarme por la madrugada por que necesito dormir para ser una mejor persona.

Lo que te dí fué lo mejor de mi, y creo que lo viste, si te pareció poco ya no tienes que hacerme muecas, hablar mal de mi y tampoco hacer ojos de huevo al mostrarte las cosas nuevas que escribo para ti.

Y por ti, estuve leyendo poemas, y Mario Benedetti dice "Lo que das con el corazón se queda, aunque te vayas" pero curiosamente no me quedé con nada de ti.

Así que necesito que está noche te retires para siempre de mi cama, por que no me está funcionando la vida, y aunque te soy muy sincero, cuando digo que extraño tu calor y tus pies fríos, me está ganando la batalla tu mirada.

Pero ten por seguro que estoy totalmente dispuesto a aceptar tu término de contrato donde me pides que yo sea sólo una persona con la que solias reír, me olvidé de ti y acepte que no eres para mi, si no, para él.

No estoy inventando excusas ni situaciones y tienes que firmar por enterada que lo que he mencionado previamente es verdad y la carta compromiso de no aparecer una vez más en mis sueños es por ley y por respeto tendrás que cumplirla.

Aunque te soy muy honesto mi pecho extraña tu cabeza y me es imposible asimilar que te sientas más cómoda recostada en la cama con el.

Todavía encuentro cabellos tuyos en mi cuarto cuando limpio a profundidad, y encuentro recuerdos en la calles por donde ando sin tratar de buscarte.

Tengo ganas de hacerte el amor y dormir acunándote, pero no creo que te agrade la idea al menos de contestar mi llamada.

Así que te retírate  de mi cabeza, a mi se me hace cruel decirle al corazón que ahora gimes con alguien más, así que los sueños de casarnos están en la basura junto a los papeles del baño.

Vuelve más tarde que tengo que cantarte las últimas canciones que me aprendí en la guitarra para ti, no tienes que decir que no tengo talento cantando, pero me pase toda la noche tratando de aprenderme esas canciones.

Te regalé mi forma de reír y ahora olvidé como hacerlo sin fingir, te tengo un par de historias que escribí en una noche de café e insomnio así que puedes sentarte frente a mi que estoy listo para leertelas.

Vamos a paso veloz, porque él esta apunto de llamarte y tendrás que contestar, me tendré que pasar a retirar y fingir que de mi ya no te acuerdas mas.

El primo de un amigo.

Tengo algunas cosas que contar, no sé si clasifiquen como reclamos pero eso juzgalo tú.

Algunas cosas dejaron de tener sentido, mi vida, por poner un ejemplo, después de eso sigue mi cuarto, un lugar lúgubre que por mucho tiempo nos sirvió de escondite para guardar tus gemidos, al igual que tu habitación.

Cuando te fuiste no hubo quien se quedara, y tampoco intenté buscar, comencé a ser un tipo callado de su vida y me quedé con recuerdos que manchan, siendo un poco intenso, el otro día terminé sucio por estar leyendo tus cartas y leer otra vez los papelitos y los tickets de nuestro viaje.

Entendí algunas cosas, mi vida estaba hecha trizas, mi garganta estaba cansada de llorar y mis pulmones me pedían a regaños que los suspiros no iban a lograr que tu volvieras,  entendí que no le caigo muy bien a la suerte, y cupido y yo después del día en que te conocí no nos llevamos muy bien.

Es fecha que si me encuentro por casualidad en la calle nos exponemos los dedos medios, pues desde el 24 de noviembre no nos volvimos a ver,  en cuestión de compañiaa,  las personas que se sientan a platicar conmigo suelen contarme sobre su vida, pues la gente tiene la maña de contarme sus problemas  y yo tengo la costumbre de sentarme a escuchar sin decir nada.

Logré las cosas que me enseñaste, algunas las domino, aquella de no platicarle nada a nadie de como me siento, desprenderme de la gente que quiero, y enfocarme en lo que quiero para reírme después cuando me equivoque y sea por mi, y en veredicto.

No soy muy feliz.

El otro día me pegué en el dedo pequeño con una pinza en el trabajo, y por mas que yo intentaba fingir un pequeño dolor, no podía, no sabía como hacerlo pues me sentía peor por dentro, y mi cuerpo se terminó de acostumbrar.

Hoy en día mis compañeros de trabajo están en otro turno, por ende camino solo por los pasillos, como solo, y no tengo a alguien a quien saludar por la mañana, estoy ahí, platicando con mis pensamientos y fingiendo que me miras desde la silla al lado del escritorio.

Ningún recuerdo tuyo me hace bien, y cuando comienzo a recordarte, es como si mi mente se quemara, es por eso que las quemaduras de tercer grado están por todas partes de mi consiente.

Tengo que admitir que estar solo con mis pensamientos es muy malo, es una pésima idea tratar de lidiar con la soledad, aunque no quiero que alguien ocupe tu lugar, y sé que, el solo escuchar otra voz, al otro lado de la línea, ni siquiera es entretenido, si la voz no es tuya, no tiene mucho sentido la llamada.

Tengo que confesar que mis ganas de estar contigo encerrado en una habitación donde nadie pueda escuchar lo que hacemos cuando apaguemos la luz, son muchas, y honestamente no siento culpa por pensar en ti de esa manera, por que siempre pido permiso antes de hablar de eso.

Quizá es tonto extrañar tu piel, pero hoy en día no distingo entre lo que está bien y lo que está mal, solo actúo por inercia y recordar tu risa me hace continuar.

Aun me mandan mensajes el tipo de la florería, diciendo que ya le llegaron gerberas, tus flores favoritas, estoy apunto de decirle que todo terminó, pero honestamente tengo algo de esperanza en un bolsillo.

No hay lugares donde pueda estar cómodo en mi casa, por que en cada sitio estuviste tu sonriendo, y eso me trae recuerdos, estoy tratando de sofocar tus recuerdos pero es un poco difícil si todavía me acuesto pensando en ti.

Me encantaría escuchar tu voz, pero es obvio que tu la mía no, quizá estas comenzando a olvidar que bailabas conmigo  y es justo eso lo que no me deja dormir.

Me recuesto viendo el techo, y me la paso viéndolo por horas, tal vez podrías estar dormida sin remordimiento alguno y yo estoy aquí buscando nuestros momentos mas graciosos para reírme un ratito.

el primo de un amigo me ha dicho que no puede olvidar a su ex, insinúa que ella sonríe lindo, el también tiene otro conocido que dice nunca haberse enamorado de una manera tan perfecta, y yo conozco un tipo que piensa que jamás la olvidará.

Si mi caso es similar o igual te pido que no me confundas, porque como bien sabes, estoy tratando de obedecerte a olvidarme de ti, pero creo que no puedo y tal vez es por que no lo he intentado.

Quien sabe tal vez me haces mas falta de lo que piensas, y me haces mas bien de lo que digo, pero te propongo hacer de lado nuestras diferencias,  y ponernos de acuerdo para dominar el mundo.

Ya casi pasa un mes en que no te veo, y es doloroso pensar en que te pude haber besado mas antes de irme, si me hubieras dicho que no volveríamos a tomarnos de la mano, tal vez, y tan solo tal vez no te habría soltado nunca.

Tengo una última cosa que preguntarte, incluso antes de despedirme, y es mas importante que cualquier otra cosa, por qué necesito algo para no dormir triste como hasta hoy.


tal vez de los dos soy el único tonto, pero creo que lo pregunto por morbo,

 ¿Tú también piensas en mi?.

Si te molesta.

Esta es una de las cosas que no te gusta leer, así que si al terminar de leer esto tienes ganas de reclamarme y regañarme diciendo que me deje de estupideces puedes dejar tu queja en el buzón de sugerencias a la izquierda de mi cara con tu mano.

Tomare cartas en el asunto, apenas y recuerde que dejaste algo ahí, me gusta pensar que no hay nada malo en escribir todo este tipo de cosas, también que te gusta leer con una sonrisa, estas palabras cursis, sólo  son para ti así que si sonríes más podrás darte cuenta que lo escribi con el corazón en la mano y que no hay nada detrás de la sinceridad con la que escondo mis ganas de darte un beso en la frente.

Quizá puedes dejar de decirme que no te gusta, y podrás disfrutar la cantidad de historias que he escrito para ti bajo los efectos de una taza de café en mi primer descanso del día y durante mis ratos libres de trabajo.

Podrás darte cuenta que he invadido este tipo de escritos  con puntos y comas, sólo para que no te canses de leer y también para que no sea sólo un párrafo de ideas estúpidas de una persona estúpida.

Este estúpido se ha enamorado de ti y cada que comienza a escribir para ti lo hace con un frenesí desmesurado, es estúpido, por el simple hecho de saber que al ver un sobre y hojas de máquina, tus ojos se ponen en blanco en gesto de molestia, y ese suspiro que arroja, no me ayuda mucho,y es ese mismo frensi con el mismo que me domina a la hora de verte y tengo las mismas intenciones de llevarte a la cama y acurrucarte conmigo sólo para perder tiempo.

Toma este consejo muy enserio, y deja se hacerme muecas a la hora de entregarte una carta nueva, tal vez así podrás hacerme la vida un poquito más fácil, y dejaras de hacerme sentir culpa y tristeza cada que escribo estas tonterias y te las envio, saber que este tipo de cosas no quedarán en el olvido compartiendo espacio junto a los demás recuerdos que te doy.

Quizá bajo una noche de furia terminarán en la basura, es muy probable que pierdas mi corazón en algún descuido, pero ten por seguro que no estará tan lejos como para recordar donde lo dejaste.

No te aburras de leer mis líneas, todo el día estuve pensando en ti, y esta, es mi manera de decirlo, tal vez para ti es poco pero para mi significa mucho, estoy dejando mi alma desnuda y la luz está encendida por que no tengo miedo a que me veas así, sólo tu puedes verme de esta manera  y te aseguro que no es muy normal, aunque para ti parezca muy trillada mi manera de decirte bonita, créeme que no tengo pudor al momento de escribir cosas para ti.

Estoy dándote a manos llenas lo único en lo que creo que puedo ser bueno, tengo muchas ganas de decirte lo mucho que me encantas, pero tengo mucho miedo a que me digas que es suficiente, y es por eso que lo estoy escribiendo aquí.

Forma parte de mi carpeta, la cual he titulado "Cosas que noble dejas decirte", y hasta el momento no van muchas, pero el día en que por fin me limites, y termines bloqueando mi contacto, será el día en que pensaré en las cosas que tal vez no te dije por las prisas, tal vez tendre que recordarte que te veías bonita el día 13 de septiembre y al igual que el 26 de marzo, y sin dudar del 3 de abril.

No, espera, aún no termino y sería buena idea que te recuestes mientras sigues leyendo mis líneas, estoy tratando de no plagar mis textos con cosas como "Eres la niña más bonita", "Eres la mujer más asombrosa" y cosas así,  por que se que si lo escribo es muy probable que te enojes, y me digas otra vez que ya no sientes nada por un imbécil como yo.

Entendi algo perfecto, tus mentiras,  son sin duda las más lindas del mundo.

Emilio el perro.

Y piso a fondo el acelerador, podía ver las placas pero no podía seguirla por que me puso una soga en el cuello el cual me impidió decirle adiós, tenía prisa por llegar a casa y no me dejó agua o mis croquetas favoritas.

Tenía muchas preguntas, aunque no entendí nada al principio, pues solíamos divertirnos con muchas ocasiones en las horas de osio, y de más ocasiones tontas que pudiera recordar, ayer no podía dejar de mover la cola y hoy sin más no me dijiste nisiquiera adiós con la mirada, tu nariz estaba roja y era por frío por que la reconozco, cuando estas triste se hace chiquita y hoy era por frío.

Me dejaste aquí, odio le llaman, mi pelaje necesita tus uñas y no creo que pises el freno para regresar a rascarme  la panza, te veías hermosa, pero no me amas como antes de ayer, tengo muchas preguntas, la más interesante es donde dejaste mi pelota favorita, estoy aburrido y no se como hacer más pasajero el tiempo hasta que vuelvas.

Tu perro consentido, Emilio me dices, la soga es muy pesada y ya me la quiero quitar pues me lastima, tus pies estarán fríos está noche y no quiero que la pases sola, pues necesito tu compañía aparte los ladrones deben saber que estarás conmigo  y ocupo ladrar muy fuerte para cuidarte como todas las noches frías.

 No tengo pulgas, y mi pelaje brilla, cuando me miras muevo la cola y he aprendido a dar la patita recuerda que doy vueltas de costal para que veas que estoy feliz cuando me miras, aunque hoy no estoy feliz, me gustaría darte la patita, mis orejas están por los suelos.

Cuando te dije que podías hacer lo que quisieras conmigo ni me refería a esto, pues entendiste un poquito mal por que no me quiero alejar de ti, aunque a ti te entusiasma la idea de buscar que hay detrás de esas rocosas.


Ven y dime que es lo que hago con mi cola que ya me pregunta por ti, estoy listo para esperar tu llamado, aunque cuando llegue a ti, me des una patada para que me vaya, debería aprender que, aprender nuevos trucos no me hará más interesante, si no más aburrido.

No se donde está la salida, pero que bueno que no se leer, tal vez ya estoy afuera, y olvidaste mi nombre, pero aquí está tu perro, moviendo la cola y jadeando fuerte.

El loco.

Era esa noche de lunes donde honestamente buscarla no era una buena idea, pues todo a mi alrededor apuntaba fácilmente a mi cabeza, y me decía que ella no pensaba en mi ni 5 minutos, por que ahora era aquel don nadie que no se debe decir su nombre,pues en teoría.

Me llegue a sentir importante para alguien a quien no era prioridad, quizá me deje llevar tanto cuando me sonreía que ahora solo me quedaban recuerdos inútiles.

Despiertas y la persona que un día te enamoró a base se risas y sonrisas, ya no existe, solo se quedó alguien quien ya no me reconocía cuando me llamaba, su sobre forzado esfuerzo de contestar, rompió la promesa que me hizo aquel día de no cambiar, me comencé a revolver en la cama buscando una posición cómoda, la cual no me trajera recuerdos cuando ella dormía a mi lado, busque entre mis sábanas mi olor pero ahora su olor estaba en todas partes.

Me arrepentí de no besarla más veces la última vez que la vi, ella sonriendo, aquellas veces en que de verdad le significaba algo mi nombre, ahora solo era un mensaje más en su celular, un mensaje molesto el cual le cansaba y le daba flojera contestar, ya no era ella, tal parece que se esforzó tanto en enamorarme que cuando lo logró sólo tomó sus cosas y abrió la puerta, se le olvidó que le había dado todo y ahora solo me quedaban ganas de volver a los meses donde ella estaba igual de enamorada de mi que yo de ella.


Es aquí cuando todas esas peleas tomaban sentido, aquellas palabras hirientes me estaban llegando a la mente otra vez, aquellas donde era casi un hecho que no quería continuar con una persona como yo, un "loco", debería volver y por lo menos dejar de ser cobarde para responder donde es que pondría todo este amor que me quedo después de su último beso, y en que calle fue que la perdí, que ya no la encontraba.

Como seria mi vida sin ella ahora y como espera que una persona como yo no vaya por el mundo recordándole, sin duda alguna, la pregunta que me golpeaba con rencor en la cabeza, era aquella que me hace el corazón

 -"¿Como es posible que no se sienta como yo me siento?" por alguna razón me llegaba a la mente su tranquilidad, ella estaba bien, rodeada de pláticas con algún tipo tonto, ella no tendría que soportar y yo me quedaría con las dudas en la cabeza sobre quien fue el maldito que se metió entre nosotros o por lo menos cuando dejó de sentir lo que ella me decía, que yo no se como mierda lo hizo de la noche a la mañana, por que todos están de acuerdo que no duele cuando no te lo dicen, duele cuando te das cuenta y no puedes hacer nada, ella estaba tranquila, y yo aquí, con una botella y mi guitarra, viendo la almohada que ella uso, para dormir conmigo abrazados por el frio, y recordando la forma en que a ella le gusta que le haga el amor, no siempre fue miel sobre hojuelas, tengo que aceptar que tuve errores y aún así nunca dudé en reparar y sorprenderle en momentos donde ella estaba triste, buscando entre mi cabeza formas de verla sonreír solo para mi, egoista si, chico malo, tambien, toda la tarde estuve tratando de sofocar aquellos recuerdos cuando se paraba de puntitas al besarme, quizá ya no las podría disfrutar nunca más.


Llega la conclusión que no importa cuanto le llore ella está feliz, quizá ella no tiene remordimiento alguno cuando piensa en mi, aquel idiota con una guitarra y flores no significó tanto como yo esperaba, me daba la culpa de tan solo poder disculparme por hacerle perder el tiempo.

Mis ahorros estaban por los suelos y mis deudas en el cielo que ahora solo me faltaba tener que salir de casa y busca aliento, uno que no venga de nadie, tal vez esas palabras bonitas que una vez uso en mi, las usaría con alguien nuevo y eso era lo que más tristeza me daba en la cabeza, rompía mi corazón y lo mandaba a una tumba, lo que dijo un dia, solo eran palabfas vacias, y era ahi donde me dolia, me iba a atrever a decir que mi alma la enterraria pero mi alma la tenia  ella, la olvidé en su cuarto la noche en que lo hicimos por última vez.


Sinceramente nunca me importó gastar golpear a mi cochinito para ir con ella, me sonreía  y valía la pena, cada turno extra y tonterías que llegue a hacer, me dijeron que los caballeros no dicen nunca ese tipo de cosas, pero somo humanos, ella quizá pudo decirme que no sentía nada por un idiota como yo esa última noche bajo las cobijas, así yo no iba a tener que estar en esta noche, con un charco de alcohol dentro de una botella y con una guitarra desafinada, además de los recuerdos en mi cabeza.


Supongo que mi mentira favorita, era aquella donde decía que se casaría conmigo.